Poncifs Cinématographiques

[Vieillard-Maniak]

Le cinéma aux USA…

- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les

chiffres 555.

- Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement

vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à

n'importe quel moment de l'année.

- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.

- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment

qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la

manoeuvre.

- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une

plongée sous-marine.

- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette

idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous

déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours

des munitions - même si vous n'en avez pas emporté avant.

- Vous allez surement survivre à une bataille dans n'importe quelle

guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la

photo de votre maison ou de votre femme.

- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne

sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou

une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa

prochaine exposition d'art.

- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.

- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la râclée la plus

terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer

ses blessures.

- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en

sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera

toujours le montant exact …

- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une

cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de

cette lumière.

- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine

des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

- Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour

leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont

jamais le temps de les manger.

- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et

brûler.

- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses

fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.

- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la

taille du stade de France.

- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.

- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit

et haletant.

- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commencant ou

finissant une conversation téléphonique.

- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est

nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite

à tout moment.

- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands

chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment

elles vont exploser.

- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment

où vous allez entrer.

- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été

suspendu de ses fonctions.

- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un

combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de

vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menacante

jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.

- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il

ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la

plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.

- Personne se trouvant dans un acident de voitures, dans un

détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une

invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.

- Les départements de police font passer des tests de personnalité à

leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un

partenaire qui leur est totalement opposé.

- Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux

autres …

- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.

- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un

trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un

bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous

affecte personnellement à ce moment précis.

- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club

de strip-tease au moins une fois

- La plupart des chiens sont immortels

- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers

avant la fin du film.

- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains

et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.

- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent

toujours : "Entrez votre mot de passe"

- N'importe qui arrivent à trouver le mot de passe du super-ordinateur

de CIA en moins de 3 minutes.

- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un

objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle

auront perdu cette technologie.

- Si vous décidez de vous mettre à dancer dans la rue, toute personne à

laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.

- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour

perturber les sytèmes de communication de n'importe quelle civilisation

extra-terrestre qui vous envahit.

- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure

ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

http://rzr.online.fr/blagues.htm

[walter-rebuttand]

Pas nouveau, mais toujours aussi bon.

[Invité Lafronde]

- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commencant ou finissant une conversation téléphonique.

ça, c'est un truc qui m'a toujours marqué.

Mais la liste a un oublié de taille: les américains ne ferment jamais les portes de la voiture ni de leur maison quand ils en sortent.

je me demande comment ça a pu être oublié

[Salatomatonion]

Je ne connaissais pas, très drôle.

Rien sur le crissement des pneus ?

Quoi que ça c'est plutôt dans les séries (couinement de pneus au démarrage sur terre battue, cf "3 drôles de dames").

[Morrissey]

2 autres oublie

Si vous etes le heros du film il vous serait très facile de sauter dans une voiture roulant 180 à l'heure depuis un helicoptere qui ce sera auparavant raproché et ce meme si les occupants de la voiture qui sont tous d'odieux personnages vous tire deçu a l'Ak 47 car comme tous les méchants il ne savent plus viser quant il tire sur le hero du film.

Toujours si vous etes le heros du film vous pouvez bien faire une chute de 20 ou 30 metres vous aterrirez toujours dans une ben à ordure sur la bache d'un restaurant et quelquefois sur une voiture dont vous aurez defoncer la carosserie toi mais il voussuffira de faire une roulade pour aussitot taper un sprint afin arreter la personne qui tente de s'enfuir.

[Chitah]

Je ne connaissais pas, très drôle. 

Rien sur le crissement des pneus ?

Quoi que ça c'est plutôt dans les séries (couinement de pneus au démarrage sur terre battue, cf "3 drôles de dames").

<{POST_SNAPBACK}>

Dans un film d'action bidon (avec Steven Seagall, je crois), j'ai entendu des crissements de pneus fort bien faits au demeurant, sauf que la voiture était en train de rouler sur une plage de sable.

[walter-rebuttand]

Le lit a des draps en forme de "L" qui couvrent les seins des femmes mais pas les poitrines des hommes.

[Legion]

Ça me rappel des bons mots de Légaré :

"Si t'es perdu dans le désert, tu peux entendre de la musique, mais il faut que tu sois dans un film".

"Dans les films, les gens avec une voiture trouvent toujours une place pour se garer : Quand tu cherches une place, filme-toi."

[Chitah]

Dans Smoke (je crois), Jim Jarmusch pose la question suivante: pourquoi dès que le chargeur est vide, les types dans les films tirent encore (ça fait clic clic), ensuite les types regardent avec stupéfaction le flingue puis le jettent à terre avec rage.

Alors qu'il pourrait resservir.

[Sous-Commandant Marco]

Quelques poncifs classiques:

Le savant fou: à croire qu'il est obligatoire de prendre des cours de rire sardonique quand on suit des études scientifiques aux USA.

L'explosion qui fait du bruit dans l'espace.

Le méchant souffre d'un complexe d'infériorité. Au lieu de flanquer deux balles dans la peau du héros dès qu'il en a l'occasion, il lui explique en détails son entreprise criminelle puis lui révèle comment il compte le tuer le plus lentement possible, lui laissant amplement le temps de mettre sur pied un plan pour se libérer et le contrecarrer.

Toutes les jolies filles passent la moitié de leur temps sous la douche et s'y font attaquer la plupart du temps. Par contre, les grosses filles laides ne se lavent jamais.

Les adolescents habitent toujours dans de jolies maisons proprettes avec des pelouses bien taillées et plusieurs voitures dans l'allée.

Tous les noirs dans les quartiers parlent comme des rappeurs. Les chicanos ont des tatouages, des bandanas et conduisent des voitures trafiquées.

Les policiers mangent toujours du fast-food sur le pouce et l'alarme résonne pendant qu'ils mangent.

EDIT: résonne et pas raisonne. Seules les têtes vides résonnent bien.

Le méchant roule dans une voiture européenne. Le héros dans une voiture américaine.

Les ordinateurs n'ont jamais de souris et les hackers ne se servent jamais de la barre espace sur le clavier.

La standardiste à l'entrée de l'entreprise visitée par le héros est toujours à son poste, jolie et disponible pour dîner.

[Chitah]

Les ordinateurs n'ont jamais de souris et les hackers ne se servent jamais de la barre espace sur le clavier.

Ca me rappele l'excellent The Net (Traque sur internet) avec Sandra Bullock, la reine des navets hollywoodiens.

Ou alors, le type arrive devant l'ordinateur, appuie sur control-esc-tab et hop, ça ouvre une fenêtre secrète qui lui permet de hacker le PC du méchant.

[Ronnie Hayek]

Dans Smoke (je crois), Jim Jarmusch pose la question suivante: pourquoi dès que le chargeur est vide, les types dans les films tirent encore (ça fait clic clic), ensuite les types regardent avec stupéfaction le flingue puis le jettent à terre avec rage.

Alors qu'il pourrait resservir.

<{POST_SNAPBACK}>

Je me souviens d'un scène dans ce goût-là, où il cause avec Harvey Keitel (mais n'était-ce pas dans la suite, "Brooklyn Boogie" alias "Blue in The Face" ?). Il parle aussi d'un film de guerre dont la "vedette" était Richard Conte (qui demande une clope avant de clamser).

[pankkake]

Ca me rappele l'excellent The Net (Traque sur internet) avec Sandra Bullock, la reine des navets hollywoodiens.

Ou alors, le type arrive devant l'ordinateur, appuie sur control-esc-tab et hop, ça ouvre une fenêtre secrète qui lui permet de hacker le PC du méchant.

<{POST_SNAPBACK}>

Sur ce plan là, le film "Hackers" est imbattable : nul, nul, nul. J'aime bien aussi les gens qui courent après une disquette alors qu'il est quand même super facile d'en faire une copie… Au final il y a vraiment très peu de films dont les passages informatiques ne sont pas ridicules (on a par exemple droit à un vrai hack qui existe dans Matrix Reloaded).

[LaFéeC]

moi j'adore les films français ! les fonctionnaires sont tjrs sympas et aimables, il n'y a pas de lenteurs administratives…

[Chitah]

Je me souviens d'un scène dans ce goût-là, où il cause avec Harvey Keitel (mais n'était-ce pas dans la suite, "Brooklyn Boogie" alias "Blue in The Face" ?). Il parle aussi d'un film de guerre dont la "vedette" était Richard Conte (qui demande une clope avant de clamser).

<{POST_SNAPBACK}>

Oui, tu as raison, c'était dans la suite en fait.

Il parle aussi de la façon de tenir les cigarettes par les officiers allemands dans les films, entre le majeur et l'annulaire.

Très bons films du reste.

[Sous-Commandant Marco]

moi j'adore les films français ! les fonctionnaires sont tjrs sympas et aimables, il n'y a pas de lenteurs administratives…

<{POST_SNAPBACK}>

C'est vrai, dans les films américains, le héros est souvent un solitaire, excentrique, à l'esprit indépendant. Lorsqu'il est fonctionnaire, il est souvent corrompu ou ne respecte pas les règles du système. Par exemple Columbo avec sa voiture pourrie ou Dirty Harry ou avec son magnum.

Le héros français est souvent un fonctionnaire qui se conforme à des normes établies et des poncifs réducteurs: juge, éducateur, policier honnête. Le chef d'entreprise est corrupteur ou manipulateur et se livre à des combines malhonnêtes ou jugées telles.

[Jerome Morrow]

Il y a aussi la coiffure impéccable du héro. Qu'il saute en hélicopère, qu'il traverse un immeuble en flamme, qu'il se batte avec une légion de méchant, la coiffure du héro est toujours impéccable.

[Ventura]

Si le méchant n'était pas si sûr de lui le gentil n'aurait eu aucune chance de gagner mais comme le méchant est fou il a oublié un petit truc et le gentil va en tirer parti pour retourner la situation.

[DiabloSwing]

Le gentil ne doit jamais dormir sur ses lauriers. En effet, le méchant dispose toujours d'une seconde vie, après qu'il ait été tué une première fois. Il se relève et attaque donc le gentil, mais cela ne doit pas durer plus de 5 minutes (même si pour la première fois ça a duré la moitié du film.)

[Invité Lafronde]

Il y a aussi la coiffure impéccable du héro. Qu'il saute en hélicopère, qu'il traverse un immeuble en flamme, qu'il se batte avec une légion de méchant, la coiffure du héro est toujours impéccable.

<{POST_SNAPBACK}>

Plus encore, dans le dernier Indiana Jones, on voit Harrison Ford dans son avion qui est pourchassé par des nazis et le héros du film garde son légendaire chapeau d'aventurier sur la tête sans même y toucher, l'avion a beau filé à toute vitesse et executé des pirouettes du plus bel effet, le chapeau reste en place, tout seul comme un grand.

[Ronnie Hayek]

Cela me rappelle "la Rubrique-à-Brac" avec le gag "Stop cliché !". Ca plaira à Alex…

[walter-rebuttand]

Plus encore, dans le dernier Indiana Jones, on voit Harrison Ford dans son avion qui est pourchassé par des nazis et le héros du film garde son légendaire chapeau d'aventurier sur la tête sans même y toucher, l'avion a beau filé à toute vitesse et executé des pirouettes du plus bel effet, le chapeau reste en place, tout seul comme un grand.

<{POST_SNAPBACK}>

Oui d'ailleurs il fait plein de grimaces quand la nana nettoie ses blessures (cf 1er post)

[Jerome Morrow]

http://www.erreursdefilms.com/

[Invité Lafronde]

http://www.erreursdefilms.com/

<{POST_SNAPBACK}>

Continuité --

Lorsque Errol Flynn goutte à un petit pois dans l'assiette d' Howard Hugues, il fait bouger les pois, pourtant au plan d'après, ces derniers sont plus positionnés de la même manière qu'ils ont été bougés.

Y'en a qui ont une vie bien remplie.

[Chitah]

http://www.erreursdefilms.com/

<{POST_SNAPBACK}>

Lorsque Octobre Rouge fait surface pour l'évacuation de l'équipage, on voit que la partie supérieure de la coque (au niveau des missiles) est plate (comme sur les SNLE occidentaux) alors que sur les SNLE de la classe Typhoon la coque est de section spérique. (Thierry Codera)

Putain, je pensais pas à ce genre d'erreurs là, parce que au niveau informatique…

Tiens, je pense à un truc, le coup de "chef, il faut absolument que l'on localise ce mobile", alors que le méchant raccroche toujours une seconde avant que l'on découvre sa localisation, pas de chance!

[Hellboy]

(edit)

Petite sélection de mes préférés :

- Vous allez surement survivre à une bataille dans n'importe quelle

guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la

photo de votre maison ou de votre femme.

- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine

des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un

combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de

vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menacante

jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.

- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club

de strip-tease au moins une fois

- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure

ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

et

- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment

où vous allez entrer.

A l’inverse de la série télé Seinfeld où c’est un sujet récurrent…

Dans un film d'action bidon (avec Steven Seagall, je crois), j'ai entendu des crissements de pneus fort bien faits au demeurant, sauf que la voiture était en train de rouler sur une plage de sable.

Très courant en fait les crissements de pneus sur toutes les surfaces, chemin de terre etc… Mais ça a tendance à disparaitre depuis quelques années.

Quelques poncifs classiques:

…

L'explosion qui fait du bruit dans l'espace.

Oui et plus généralement avoir du bruit dans l’espace… réacteurs, tirs, voire même les manœuvres… Seule exception, une série télé (et ce détail m’avait impressionné) :

Firefly - http://www.imdb.com/title/tt0303461/

Firefly - Complete Series - Import Zone 2 UK (anglais uniquement)

Toutes les jolies filles passent la moitié de leur temps sous la douche et s'y font attaquer la plupart du temps. Par contre, les grosses filles laides ne se lavent jamais.

… Et meurent vieilles…

Le méchant roule dans une voiture européenne. Le héros dans une voiture américaine.

Comme quoi les choses évoluent. A une époque le méchant roulait toujours dans une voiture japonaise.

…

Tiens, je pense à un truc, le coup de "chef, il faut absolument que l'on localise ce mobile", alors que le méchant raccroche toujours une seconde avant que l'on découvre sa localisation, pas de chance!

Oui la fameuse minute nécessaire à la localisation… (alors que c’est immédiat dans certains cas)

Sinon j’aime bien aussi le cliché de la voiture dont le phare avant vient s’arrêter pile devant l’objectif de la caméra. Cela donnera d’ailleurs un gag dans la cité de la peur si mes souvenirs sont bons : La voiture ne s’arrête jamais à temps et bousille la caméra à chaque fois.

La Cité de la peur

[Hellboy]

Au passage

La suite des remarques cinematographiques:

http://rzr.online.fr/blagues.htm

* Le president des Etats-Unis est toujours l'homme le plus apte a

resoudre une situation: il sait piloter et se battre comme personne…

Par contre ses discours sont toujours tres moralisateurs et chiants…

On se demande comment il a ete elu.

* Le personnage principal ne peut etre vaincu en combat singulier…

Par contre, il a besoin de se ramasser une trempe indescriptible avant

d'atteindre la plenitude de son potentiel offensif.

* Dans tous les cas, le personnage principal a une capacite de

raisonnement bien superieure a celle de tous les policiers et/ou

scientifiques en presence.

* Le vide stellaire est toujours beaucoup plus bruyant qu'un concert

de Metallica..

* La lune eclaire beaucoup: les ombres que l'on voit la nuit en sont

la preuve.

* Toute bombe, meme la plus complexe peut etre desamorcee a 1

seconde de son explosion en sectionnant un fil bien visible et

accessible.

* Les terroristes se fournissant a l'etranger, ils ont une

documentation en Coreen traduite en Ouzbek du Sud. C'est pourquoi il

faut toujours sectionner le fil qui n'est pas celui que la premiere

intuition indique.

* Les tueurs en serie ont tous un QI de 180… cependant, ils

oublient toujours negligemment un tas d'indices qui permettent de les

decouvrir grace a un code bien particulier. Corollaire: il y a toujours

un specialiste mondial du domaine etudie par les tueurs en series

maniaques meme dans un groupe de 3 personnes (que ce soit les echecs, le

satanisme ou n'importe quoi d'autre…)

* Si jamais j'etais le grand mechant:

- Les casques de mes servants auront une visiere en plexiglass

au travers de laquelle ils pourront clairement voir.

- Le systeme de ventilation de ma base aura des conduits trop

etroits pour que qqun puisse y ramper.

- Mon gentil demi-frere (celui a qui j'ai usurpe le trone) sera

execute et non emprisonne dans les oubliettes de mon donjon.

- Les tirer a vue n'est pas trop clement pour mes ennemis.

- L'artefact duquel je tire tout mon pouvoir ne sera pas depose

dans les montagnes du desepoir, derriere la riviere de feu gardee par

les dragons de l'eternite, mais place dans une boite sure.

- Quand le chef rebelle me defiera en 1 contre 1 en disant:

'aurais-tu peur sans tes armees derriere toi?', je repondrais: 'Non, je

suis juste un peu sensible'.

- Je ne devoilerais aucun plan, meme a des gens que je dois tuer

dans les secondes qui suivent.

- Si, ume fois capture, mon ennemi me demande "explique moi tout

avant de me tuer" , je lui repondrais non.

- Apres avoir capture une jolie princesse, je l'epouserai en

faisant une ceremonie sobre et civile et non pas un spectacle grandiose

de 3 semaines au cours duquel la phase finale de mon plan doit

s'achever.

- Je ne construirais jamais de mecanisme d'auto-destruction a

moins que ce soit absolument necessaire. Et si c'est le cas, ce ne sera

pas un gros bouton rouge avec marque "danger! ne pas utiliser" dessus.

- Je ne demanderais pas a mon lieutenant de tuer l'enfant qui

pourrait me remplacer… je le ferais moi-meme.

- Mes ennemis ne seraient pas interroges ou retenus captifs dans

ma base secrete… une cave a la limite de mon territoire suffira…

- Je ne serais pas sur de ma superiorite… En consequence, je

ne laisserais pas d'indices sous forme d'enigmes, ni ne laisserai mes

faibles ennemis en vie juste pour leur montrer qu'ils ne me font pas

peur.

- Je ferais savoir que je-connais-le-sens-du-mot-pitie… je

choisis juste de ne pas l'utiliser.

- Un de mes conseillers sera un enfant de 5 ans. Toute faille

dans mon systeme qu'il sera capable de detecter sera rectifiee…

- Les ennemis que j'aurais tues seront immediatemment incineres

et non pas laisses mourrants au bord d'une falaise… l'annonce et la

celebration de leur mort sera reportee jusqu'a ce que ce soit le cas…

- Mes agents de renseignement n'auront pas de tatouage ni aucun

autre signe qui permet de les identifier.

- Le hero n'a pas le droit a un dernier baiser, une derniere

cigarette ni une quelconque autre derniere volonte.

- Je n'utiliserais jamais de machine avec un ecran digital

indiquant le compte a rebours, et si ca devait etre le cas, il serait

programme pour exploser a 72, juste au moment ou le heros commence a

reflechir a la maniere de le desamorcer.

- Je fabricarais toutes mes machines infernales moi-meme et si

je dois me faire aider par un savant fou, je m'assurerais qu'il ne

risque pas d'avoir des remords et d'essayer de reparer le mal cause…

- Je n'aurais pas de fils… meme si ses plans pour me

supplanter seront facilement dejouables, cela me distrairait a un moment

crucial…

- Je n'aurais pas de fille: un seul regard au heros et elle

serait prete a trahir son pere…

- Je m'abstiendrais de rire d'une quelconque maniere… ca

distrait toujours a un moment important

- Je louerais les services d'un designer pour faire en sorte que

mes legions de la mort ne ressmblent ni a des nazis, ni a des legions

romaines, ni a des hordes de mongols… tous ont deja ete vaincus et

j'aimerais autant que mes hommes gardent un peu le moral…

- Je construirais une cachette remplie d'armes usuelles. Ainsi,

meme si un hero neutralise le generateur d'energie, mes troupes ne

seront pas debordes par une poignee de sauvages armes de lances et de

frondes…

- Je garderais toujours la tete froide et ne prononcerais jamais

la phrase "C'est impossible… je suis invincible"… qui precede

toujours une mort certaine et souvent stupide.

- Je ne construirais jamais de machine qui soit indestructible

sauf en un point impossible a atteindre par l'ennemi…

- Si au cours d'un duel avec le heros j'arrive a le desarmer, je

lui permettrais d'aller rechercher son arme. Ce n'est pas du fair-play,

mais un moyen de l'achever lachement en le frappant dans le dos…

- Si ma base secrete est attaquee, je fuirais instantannement

dans une navette de secours pour commander mes defenses a distance. En

aucun cas je n'attendrais que les heros aient atteint mon sanctuaire.

- Mon monstre de compagnie sera emprisonne dans une cage de

laquelle il ne peut pas s'echapper et dans laquelle on ne risque pas de

tomber betement.

- Meme si je suis tres fort, je ferais en sorte que les

ingenieurs construisent une forteresse qui ne s'ecroule pas des que je

suis vaincu…

- Je m'habillerais avec des couleurs claires pour seer le doute

dans l'esprit de mes ennemis

- Tous les mauvais bardes, magiciens stupides et voleurs

maladroits seront executes preventivement. Aucun hero ne partira en

quete sans avoir a ses cotes une source de comique gras…

- Tout artefact ou objet magique pouvant ressuciter un hero qui

s'est sacrifie pour la bonne cause sera detruit.

- Si mon homme de confiance me previent que mes legions

indestructibles sont en train de perdre une bataille, je le croirais…

apres tout, c'est mon homme de confiance.

- Si une personne que je viens de tuer a de la famille en bas

age, je la supprimerais immediatement avant qu'un de ses membre ait

grandi dans le desir de vangeance.

- Si je dois absolument aller au combat, ce ne sera jamais a la

tete de mon armee. De mem, je ne chercherais pas a me battre contre le

chef de l'armee adverse si ce n'est pas necessaire.

- Une fois mon pouvoir assure, je detruirais tous ces gadgets

qui font voyager dans le temps…

- Les oracles auront le choix entre travailler exclusivement

pour moi ou mourir sur le champ.

- Si je capture le hero, je m'assurerais que ce soit le cas de

son cheval, chien, rat ou n'importe quelle autre bestiole qui est

capable de defaire les noeuds ou d'utiliser une cle..

- Mes ordinateurs auront un systeme d'explotation propre 100 %

incompatible avec microsoft ou McIntosh…

- L'entree principale de mon donjon aura une taille

raisonnable… Les portes de 20m de haut impressionnent les masses, mais

sont difficiles a fermer en cas d'urgence.

[Dardanus]

Au passage

La suite des remarques cinematographiques:

http://rzr.online.fr/blagues.htm

Si je suis le méchant, je veillerais à ce que le héro(s) s'écrive en français et au respect de tous les accents sur les mots qui en ont besoin (le héros certes n'en a pas besoin étant anglophone mais le méchant étant souvent français se doit de respecter cette langue de culture).

[Hellboy]

Un poncif m’est revenu :

Si on vous tire dessus, n’importe quelle matière deviendra pare-balle dès que vous vous cacherez derrière (quel que soit le calibre utilisé) : table renversée, porte (même en bois), tôle ondulée, bidons (sauf bidons d’essence et encore), cloison en plâtre… mais plus que tout autre encore… une portière de voiture…

Attention toutefois car dès que vous vous éloignerez de la voiture (ou des bidons d’essence), elle (ou ils) risque d’exploser à la première rafale…

Ah oui… vous pouvez aussi vous allonger ou ramper derrière la voiture car jamais on essaiera de vous atteindre par en dessous…

[Taranne]

Deux poncifs que tout le monde a apparemment oubliés:

- Le vieux flic qui se fait tuer à quelques jours de la retraite.

- Le type mortellement blessé à qui son copain explique que non, tout va bien se passer, qu'on va le soigner, qu'il va s'en tirer, etc.