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Baptême, catéchisme et autres bondieuseries


Miss Liberty

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Bien sûr que tu peux demander à sortir de cette communauté. D'ailleurs le simple fait que tu le demandes te fait sortir de cette communauté, vois-tu. ;) Au sens que personne ne va te courir après - sauf le fisc allemand, apparemment.

Mais si jamais tu voulais revenir, il suffirait que tu le veuilles et que tu fasses une confession sincère, alors pour quelqu'un de non baptisé, il lui faudra faire une démarche de plus : suivre une préparation au baptême et se faire baptiser.

C'est plus une expatriation qu'une déchéance de nationalité en quelque sorte.

Sinon, j'ai bien sûr simplifié en langage profane. Il y a de nombreux effets du baptême, et pas uniquement celui de te faire chrétien, c'est-à-dire te faire rentrer dans l'Eglise et de t'ouvrir les portes des sacrements. Le baptême efface en toi les conséquences éternelles du péché originel, c'est-à-dire te donne une chance d'avoir la vie éternelle et d'aller au Paradis. (Même si dans certains cas très particuliers il y a moyen de jouir des effets du baptême sans l'avoir reçu dans les formes, mais je ne vais pas t'embêter avec ça, ça n'est pas un cours de caté).

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Moi j'attends que HBO ou Netflix en fasse une bonne série... :-°

ça devait être la saison  de Rome :( (laquelle saison devait se terminer avec JC sur la croix au sommet du Golgotha)

 

Sinon il me semblequ'il y'a bien une série TV servant à la raconter.

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ça devait être la saison  de Rome :( (laquelle saison devait se terminer avec JC sur la croix au sommet du Golgotha)

 

Sinon il me semblequ'il y'a bien une série TV servant à la raconter.

Oui:

 

http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Bible_(mini-s%C3%A9rie)

 

Sinon, j'avais la version larousse en bande dessinée, très bien faites.

Mais purée, c'est là où on voit que c'est violent l'ancien testament.

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ça devait être la saison  de Rome :( (laquelle saison devait se terminer avec JC sur la croix au sommet du Golgotha)

 

Sinon il me semblequ'il y'a bien une série TV servant à la raconter.

 

Ah oui je me souviens de ça. Dommage, j'avais bien aimé la série Rome et il se passe encore des choses intéressantes entre la fin de la série et Jésus sur la croix. :icon_neutral:

 

Je veux du gros budget, du pathos, du sang et des miracles !

 

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Et du cul.

 

Le cul dans la Bible moui bof spaouf à mon avis.

A la limite la vie des papes y'aura plus de quoi por se marrer dans ce cas là la série The Borgias (celle de HBO, pas de canal) vaut le coup.

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[TW] Blasphème.

 

Sur la vie de Jésus, j'imaginais plutôt une comédie musicale se déroulant dans les années 80-90, sur un groupe de mauvais garçons avec un look de motards ou un peu punk. Évidemment, ils ont un gros problème avec l'autorité et les romains la police, et j'ajouterais en prime une romance gay entre "Judas" et "Jésus" pour le drame sentimental et justifier la trahison finale.

 

Je lance de suite l'idée sur Ulule ! :w00t:

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[TW] Blasphème.

 

Sur la vie de Jésus, j'imaginais plutôt une comédie musicale se déroulant dans les années 80-90, sur un groupe de mauvais garçons avec un look de motards ou un peu punk. Évidemment, ils ont un gros problème avec l'autorité et les romains la police, et j'ajouterais en prime une romance gay entre "Judas" et "Jésus" pour le drame sentimental et justifier la trahison finale.

 

Je lance de suite l'idée sur Ulule ! :w00t:

Philiber Té = lady Gaga ?

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[TW] Blasphème.

 

Sur la vie de Jésus, j'imaginais plutôt une comédie musicale se déroulant dans les années 80-90, sur un groupe de mauvais garçons avec un look de motards ou un peu punk. Évidemment, ils ont un gros problème avec l'autorité et les romains la police, et j'ajouterais en prime une romance gay entre "Judas" et "Jésus" pour le drame sentimental et justifier la trahison finale.

 

Je lance de suite l'idée sur Ulule ! :w00t:

 

Obvious Troll.

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Philiber Té = lady Gaga ?

 

Une proposition pour le casting ? Depuis Mad Max 3 et Tina Turner, je suis toujours méfiant lorsqu'on doit intégrer des chanteuses...

 

Obvious Troll.

 

Ahaha, évidemment ! Mais je suis persuadé que ce genre d'idée a déjà pu émerger dans l'esprit de nos metteurs en scène / auteurs. C'est une oeuvre incroyablement subversive, qui apporte un nouveau regard sur notre monde d'aujourd'hui, toussa...

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Le cul dans la Bible moui bof spaouf à mon avis.

A la limite la vie des papes y'aura plus de quoi por se marrer dans ce cas là la série The Borgias (celle de HBO, pas de canal) vaut le coup.

 

Rah zut, le nom m'échappe. C'est quoi le nom des deux villages ou les gens veulent avoir des relations sodomites avec je sais plus qui (lui aussi son nom m'échappe) et l'Ange Gabriel lui apparait en lui disant de fuir et de se cacher dans une grotte parce qu'il va aller les raser? Et derriere, ses deux filles le font boire 2 nuits de suite pour qu'il les mette enceintes sans qu'il le sache pour maintenir la survie de la famille?

 

Non franchement, niveau cul ya des morceaux rigolos dans la Bible.

 

Edit - Sodome et Gomorrhe! Voila, ca m'est revenu.

 

Edit 2 - GG Loth!

 

 

Un soir, deux anges sont accueillis par Loth dans sa maison à Sodome. Les hommes de Sodome « du garçon au vieillard » entourent la maison afin d'avoir des rapports sexuels avec les nouveaux venus. Sur le seuil, Loth les supplie de ne pas manquer à l'hospitalité, et avec finesse, leur propose ses deux filles vierges à la place. Mais le peuple s'emporte plus encore contre cet émigré qui fait le redresseur de torts. Les deux anges font alors rentrer Loth, ferment la porte et frappent le peuple de cécité. Puis ils déclarent que Dieu va détruire la cité, et disent à Loth de fuir avec sa famille. Il réveille alors ses futurs gendres, mais ils ne le croient pas.

À l'aurore, les deux anges le pressent de partir pour la montagne avec sa femme et ses filles. Ils leur recommandent de fuir sans se retourner. Loth pense n'atteindre que la ville de Tsoar, que Dieu se résout à épargner. Dès qu'il entre à Tsoar, Dieu fait pleuvoir du soufre et du feu sur Sodome, Gomorrhe et les environs. La femme de Loth regarde en arrière, et devient une colonne de sel3.

Loth et ses filles se réfugient dans une grotte de la montagne4. L'aînée, s'inquiétant de ne pas trouver d'hommes dans le pays, enivre son père pour s'accoupler avec lui sans qu'il le sache, et incite sa cadette à faire de même. Les deux filles tombent enceintes : l'aînée donne naissance à Moab, et la cadette à Ben-Ammi.

 

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Sinon, j'ai bien sûr simplifié en langage profane. Il y a de nombreux effets du baptême, et pas uniquement celui de te faire chrétien, c'est-à-dire te faire rentrer dans l'Eglise et de t'ouvrir les portes des sacrements. Le baptême efface en toi les conséquences éternelles du péché originel, c'est-à-dire te donne une chance d'avoir la vie éternelle et d'aller au Paradis. (Même si dans certains cas très particuliers il y a moyen de jouir des effets du baptême sans l'avoir reçu dans les formes, mais je ne vais pas t'embêter avec ça, ça n'est pas un cours de caté).

Salut, 

en fait c'est plus compliqué que cela (comme d'habitude). lire:http://dogmatique.net/FS___Bapteme_et_peche_originel_.pdf

 

Mais dans le baptisé, certaines

conséquences temporelles du péché demeurent cependant :
- tels les souffrances, la maladie,
- la mort (terrestre)
- les fragilités inhérentes à la vie comme les faiblesses de caractère, etc…
- ainsi qu'une inclination au péché que la Tradition appelle la concupiscence
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@ GilliB.

C'est pour ça que j'ai écrit "conséquences éternelles", par opposition à "temporelles" justement. ;)

Tu penses bien que je n'allais pas aller expliquer les dons préternaturels, l'immortalité, l'impassabilité, leur perte, la nature viciée et sa transmission etc. J'ai réservé ça à mon cours sur le péché originel pour les enfants du caté. Ici je simplifie.

Mais c'est passionnant le péché originel, j'ai appris plein de trucs en préparant ce fameux cours.

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Je pars du principe que vous n'êtes pas ici pour ça. Alors qu'eux si, je ne leur donne pas le choix, ils préparent leur première communion donc il est temps qu'ils aient de bonnes bases. Je te rassure, ils captent pas grand chose, même en répétant et en traduisant. Bon, ce ne sont pas vraiment des flèches non plus, faut dire, même pour des enfants de dix ans.

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M'en parle pas, si tu voyais le niveau de la méthode sur ce point-là... "La messe c'est comme un grand repas avec les copains". Lol, non. Si je veux faire un repas avec des potes, j'ai pas besoin d'aller me cailler 1h dans une église.

À un moment va falloir qu'ils apprennent de vrais trucs qui leur donneront vraiment envie d'être chrétiens. Sinon ils deviendront athées et socialistes Bisounours, et ça sera de ma faute.

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Tu leur apprends la transsubstantiation et tout et tout ? C'est high level ton caté !

Tout ce que je me souviens du mien c'est qu'on nous expliquait que Jésus est gentil et nous aime très fort  :icon_wink:

 

Ca me dit quelque chose, aussi.

 

Sinon ils deviendront athées et socialistes Bisounours, et ça sera de ma faute.

 

Et franc-macons, aussi.

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Ah bah ils deviendront peut-être quand même francs-maçons, athées et socialistes Bisounours. Mais ça sera de leur faute (et parfois de celle de leurs parents qui en ont fait de petits ignorants). J'aurai au moins l'impression d'avoir fait quelque chose dans la mesure de mes capacités.

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